Ansiedad...

  

Al final llegue a comprender muchas cosas en mi vida. Llevaba años sin entender ciertas situaciones o reacciones que tenia, no entendía porque en ocasiones me quedaba callada en conversaciones o porque cuando exponia me temblaba la voz, o porque me sudaban las manos, o se me agitaba el pecho, o se me entrecortaba la voz, o porque me aruñaba la piel... Pasé años sin entenderlo.

Para entender todos estos aspectos en mi vida y más, tuvo que llegar una pandemia. Una pandemia que venia con problemas económicos, amorosos, soledad, irritabilidad, decaimiento, en fin. Aún no entiendo como logré levantarme de todo esto; esto me hace pensar que si soy lo demasiado fuerte. Un día apenas empezando la pandemia me dio un ataque de ansiedad, en ese momento no sabia que tenia ese nombre, tuve que tranquilizarme sola, porque estaba completamente sola y en medio del comienzo de una pandemia.

Fue bastante complejo superar esos meses, pero lo logré; físicamente estaba sola a excepción de mi gata que siempre estuvo conmigo, en la distancia estaba mi familia que realmente no sabia lo que me sucedía y también estaban mis amigos que eran contados con una mano y eso... Ahora que lo pienso no se como esos meses logre sacar la propuesta de mi maestría... estaba rota y desgarrada por dentro, la ansiedad me estaba consumiendo, todos los días me daba un ataque de ansiedad, recordar esos meses me hace sentir un dolor inmenso pero me reconforta demasiado saber que logre ser fuerte, demasiado fuerte para no derrumbarme.

Cómo logre enterarme que tenia un trastorno de ansiedad? Bueno, todo comenzó con el dermatólogo, fui a él por unos problemas de piel, que en realidad no era nada grave.... como dije me aruñaba... él me dijo que fuera a psicología para tratar esa mania que tenia. El día que tuve mi cita de psicologia me dio un fuerte ataque de ansiedad antes, al llegar a la cita la profesional me dijo lo del trastorno de ansiedad y me envío a psiquiatría. Cuando fui con la psiquiatra mi situación había mejorado notablemente, los problemas que tenia se fueron resolviendo poco a poco y yo me sentía más cómoda conmigo misma...

Pero no solo me daban los ataques de ansiedad si no que empecé a sufrir de insomnio... ufff fue desesperante, no podía comprender como algo que me encantaba como era dormir no lograba hacerlo. Tuve que buscar alternativas para afrontarlo, era desesperante irme a la cama y estar horas como un buho... era desesperante pasar la noche en vela y estar al día siguiente agotada. Empecé a probar con música para dormir, con aceites esenciales, dormirme a la misma hora... y poco a poco el insomnio fue disminuyendo. Pero aún tengo noches que aparece, tengo que tener una rutina para dormir y así el no aparece.

Aparte de dormir yo adoro comer, me encanta probar platos nuevos, adoro cocinar y experimentar nuevas recetas, podría decir que es un hobbie para mi... Sin embargo la ansiedad también me quito eso. Ahora que estoy escribiendo esto me dan muchas ganas de llorar porque aun estoy viviendo esta situación. Yo nunca pensé en tener un problema alimenticio, me encanta tanto la comida que eso en mi mente nunca se contemplo, no me importaba si estaba con gorditos o no. Lo que nunca comprendí era la perdida de apetito... Si, la ansiedad me quito el apetito, era doloroso sentarme a comer, ver si plato de comida que podría ser delicioso pero no tener las mas mínimas ganas de comer, sin embargo comía porque no me iba a enfermar. No saben cuantas veces he llorado mientas como, mientras me llevo un bocado a la boca pero tengo cero apetito. Cocinar y comer se volvió una obligación para mi, un día me dije "menos mal aun disfruto el desayuno que es mi comida preferida" al día siguiente estaba sentada frente a mi desayuno llorando porque no me apetecía.

Pensé que lo peor que me podia pasar era el insomnio, porque me desesperaba no poder dormir, pero la perdida del apetito era dolorosa.

Al final decidí que cada vez que me apetecía comer algo me iba a dar el gusto, me compraba algo rico de comer y lo disfrutaba... bueno, a veces, aun me era difícil comer con ganas. Al final decidí hacer una visita familiar y allí como yo no cocinaba y todos los días comía algo distinto, recobre el apetito y aca estoy feliz porque he comido con ganas, solo espero que cuando vuelva a mi hogar mis ganas de cocinar vuelvan y mi apetito sea feliz.

Entre mi época de insomnio y falta de apetito iba a mis terapias, una de esas citas mi psiquiatra me comento que podría ser necesario tomar medicamento, desde la primera cita me pregunto si quería manejarlo con medicamento pero yo le decía que no y ella respetaba mi decisión. Pero comenzando este año otra vez las cosas no iban bien y cuando se acercaba mi cita de control mis ataques de ansiedad iban aumentando, el día que tuve mi cita y ella me dio medicamento y me dio un ataque de ansiedad en el consultorio pero trate de disimularlo, apenas salí se me bajaban las lagrimas y no podia controlarlas, para mi era horrible que me dieran medicamento psiquiátrico, pero saben porque? Por que la sociedad me había manipulado haciéndome comprender que el medicamento psiquiátrico era malo, que me iba a volver dependiente de él y otras cosas que no son verdad.

Me costo mucho comprender que si debía tomar el medicamento, alguien muy cercano me dio la fortaleza para tomármelo. No saben como mis días mejoraron, claro, con otros nuevos hábitos pero desde que empecé a tomar el medicamento y a enfocarme en mi y en mi proceso por mejorar mis ataques de ansiedad disminuyeron, lo único que en ese momento aun me costaba era la falta de apetito pero poco a poco estaba mejor.

Contar esto es para mi difícil porque debo recordar todo el proceso, todo lo que sentí, contar esto es difícil porque solo pocas personas cercanas a mi lo saben, y porque pocas personas lo saben? porque aun en esta sociedad no se asimila que la salud mental es tan importante como la salud física, en esta sociedad aun creen que una persona con un problema de salud mental solo esta fingiendo o esta loca... y los comentarios que debemos aguantar son fuertes, así que contarlo es de valientes.

Y ahora se preguntaran porque lo estoy contando? Porque comprendí que tengo un trastorno de ansiedad desde mi infancia, porque dure casi 20 años sin entender muchas situaciones y reacciones que tenia, y ahora que lo comprendo que vivo con ello quiero que si alguien lee este texto y tal vez se siente identificado tenga la valentía de ir a un profesional o de recurrir a alguien de confianza para contar su situación. Solo quiero recordar que la salud mental es muy importante, no estamos solos, ir a terapia es tan importante como tomar café para el desayuno.

Si, tengo un trastorno de ansiedad, tengo insomnio y falta de apetito, me cuesta relacionarme socialmente, voy a terapia, tomo medicamento psiquiátrico, y aunque tal vez me arrepienta de contarles esto soy una persona feliz.

Dani Luna